最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他没有期望，最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们。

你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。

“我们坐在夜里，喝了几杯，上半夜没有月亮，所以也没有情话。即使在黑夜里，我也看得清这一切，你欲言又止，我也没有再说。后来就散了。自律和克制没能带给我自由，却给了我更明媚的清晨。”

“我宁愿大家承认有些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说经历过痛苦才能成为更好的人，有些痛苦是具有毁灭性的”

让我们心情不好的，往往是那些我们无力改变的事情

毕竟流露脆弱是件自取其辱的事，毕竟除了父母没有人真正在意你的苦难，可父母又是你最不能流露苦难的人，他们担心你的神情，比羞辱更让人难受，那是一种让你土崩瓦解般的心情。

“人的一生是万里山河，来往无数客，有人给山河添色，有人使日月无光，有人改他江流，有人塑他梁骨，大限到时，不过是立在山巅，江河回望。”

渐渐觉得，友谊这个东西已经被世人捧的太高，它跟永恒其实没有太大关系。换了空间时间，总会有人离去。也总会有与当下的你心有相同的同伴不断出现，来陪你走接下来或短或长的人生。所以不要太念念不忘。也不要期待有什么回响。你要从同路者中寻找同伴，而非硬拽着旧人一起上路。

“成年人都在掩饰、在试探、在权衡利弊、在看谁能被先引出底牌。在故作精明、在避免行差步错、在始始终终维持体面。可是我偏不，我要热烈、要坦荡、要真心硬碰硬。我笃定，今天我敢站在你的面前，明天我们就能喝同一杯酒。”

“我希望，他，和我一样，胸中有血，心头有伤。不要什么花好月圆，不要什么笛短箫长、要穷，穷得象茶，苦中一缕清香。要傲，傲得象兰，高挂一脸秋霜。”

明明说好接下来要怎么努力 以后该怎么改变生活态度 结果只是随口说说 唠了无数句废话拖延了好多件事 过些日子又后悔的不行 哪有这么多时间哀嚎 每一天都是新的一天 有计划也能坚持的人总是走的稳稳当当 如果不想说出的话落了空 那可千万别豪言壮语 像个笑话让人叹息

我应该允许自己不开心 允许自己出差错 允许自己郁郁寡欢 消沉或长期不在状态 我活一次就要活成我喜欢的样子 所以我不在乎输赢也不会刻意去塑造形象一个美好的形象 我已经很好了 我喜欢我的不完美

长大才发现，在这世道，我甚至自身难保，自己都黯然无光还总想给别人一身光亮，想做的事很多 可是我连自己都照顾不好

用善意的心情去理解别人的话，会让世界单纯美好容易。世界如此之大，我却能幸运地遇见一些人。

“我人生前二十多年吃亏就吃在太懂事了，这是我做人最大的败笔。这个懂事，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在自我和别人发生冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益。然而，我没有为自己做点什么，我也不懂自己。这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心。它直接毁坏了我的命运。”

别人都以为你死于一场绝望，只有你自己知道你是被不断闪现的希望，及紧随其后到来的巨大失望，之间的往复交替给消耗而死。

希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。

很多本来不错的关系 就是被一两句狠话而后冲上头的事 彻底崩坏的 纵使当事人都很后悔 但也绝不可能低头 更谈不上以后

我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

每次开心的时候都觉得那么不真实 等到难过的时候 才觉得 这是对的 这才是我应该承受的 这种感觉才是我应该有的

其实没什么好后悔的，很多事情就算时间能重来一次，以当时的心智和阅历还是会做出同样的选择，避免不了相同的结果。