我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”

有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。