如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

学校塌了，便是晴天。

去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。