希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。